Les Ragondins de la Presqu'île

superdomi · Posted: 04/10/2007 13:44:29 Post subject: Blagounettes...

Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul, forcement il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveille par son mal de tête. Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulte plusieurs médecins, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict:
-Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise. La bonne c'est que nous avons trouve l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'a la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur?
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur!
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitte, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!
Toutefois, il a perdu ses testicules.
Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
- Bonjour, je veux un habit sur mesure!
- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonne d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment monsieur, je suis impressionne! Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément?
- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, Raymond avide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle a carreau en taille 42.
- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
Raymond insiste :
- Navre de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui a son tour vous donnera des maux de tête...
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superdomi · Posted: 04/10/2007 13:48:16 Post subject: Blagounettes...

Deux filles discutent et il y en a une qui dit :

- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!

- J'espère que tu connais le père !

- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?
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superdomi · Posted: 04/10/2007 13:49:21 Post subject: Blagounettes...

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?
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superdomi · Posted: 04/10/2007 13:49:55 Post subject: Blagounettes...

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuient :
- Le zoophile dit: "si on enculé le chat?"
- Le sadique répond: "oui, enculons le chat et apréS on le torture!"
- L'assassin reprend: "c'est ça, enculons-le, torturons-le et ensuite on le tue!"
- Le nécrophile ajoute: "On va sauter le chat, le torturer, le tuer et le réenculer encore une fois!"
- Le pyromane dit : "Enculons-le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le et ensuite on lui met le feu!"
Le silence se fait et tout le monde regarde le masochiste: "et toi tu dis rien ?"
- "Miaouw!!"
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superdomi · Posted: 04/10/2007 13:50:51 Post subject: Blagounettes...

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : "Tuez les femmes et violez les hommes !"
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : "Tuez les hommes et violez les femmes !"
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie : "Ce qui est dit, est dit..."
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superdomi · Posted: 04/10/2007 13:51:47 Post subject: Blagounettes...

C'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit
-Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond...
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superdomi · Posted: 04/10/2007 13:52:27 Post subject: Blagounettes...

Le petit Joseph court trouver sa mère blonde:
- Maman, est-il exact que, lorsqu'une tartine beurrée tombe à terre, elle tombe toujours avec le beurre en haut?
- Oui, dit la mère, c'est exact.
- Alors, pourquoi la tartine que j'ai laissée tomber tout à l'heure est-elle tombée avec le beurre en bas?
La mère blonde réfléchit un instant.
- Tu as dû la beurrer du mauvais côté!
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superdomi · Posted: 04/10/2007 13:53:09 Post subject: Blagounettes...

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très luxueuses.
Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive... et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...
- Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considères que c'est fait. A partir de demain tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça paraît incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !
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superdomi · Posted: 04/10/2007 13:54:34 Post subject: Blagounettes...

4 h du matin... Yann rentre au domicile conjugal un peu torché...
- pu#@%$, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sophie l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré complètement naze!
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça?
- Le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé?
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superdomi · Posted: 04/10/2007 13:55:23 Post subject: Blagounettes...

C'est un gars dans un bar, il a pas mal picolé et il confesse à son copain de beuverie que sa femme ne jouit jamais!
Alors son pote lui dit:
- Écoute bien: Ce soir en rentrant, tu vas te faufiler dans ta chambre. sans réveiller ta femme, tu vas te glisser entre ses jambes en passant par l'extrémité du lit. À ce moment là, tu vas la lécher, mais surtout, tu ne t'arrêteras pas. Jusqu'à ce qu'elle jouisse, tu ne t'arrêteras pas de lui lécher le clitoris! Je te garantis que même si c'est long à venir, avec cette méthode, ta femme grimpera au rideau.

Le soir même, le gars rentre chez lui et décide de tenter le coup tout de suite.
Il passe entre les jambes de sa femme sans la réveiller et commence à l'entreprendre avec sa langue.
Après 10 minutes: rien ne bouge.
Après 30 minutes, les crampes commencent à lui bloquer la mâchoire mais il continue car il VEUT faire jouir sa femme ce soir!
Enfin, après 40 minutes de cunnilingus, sa femme jouit!

le gars, tout heureux et content de lui décide d'aller à la cuisine boire une bière (on pourrait ajouter 'pour tuer le goût...').

Arrivé dans la cuisine, il voit sa femme à la table avec une tasse de café à la main. Il lui demande en criant:
- Mais comment as-tu pu descendre de la chambre si rapidement?!!!

Et sa femme lui répond:
- Chhhhut! Tu vas réveiller ta mère qui dort en haut!
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superdomi · Posted: 04/10/2007 13:56:22 Post subject: Blagounettes...

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, dédé le pompier passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et le dédé lui repose la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, le pompier dédé passe une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!

Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois dédé le pompier, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !!!
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superdomi · Posted: 04/10/2007 14:23:43 Post subject: Blagounettes...

C'est Toto qui est à l'armée. Le commandant lui demande :
- A quoi sert un fusil une mitraillette et un tank? Tu me ramènes ta réponse lundi !
- Oui mon commandant.
Le lundi retour à la base et le commandant demande à toto:
- A quoi sert un fusil ?
- A fusiller mon commandant
- Bien, a quoi sert une mitraillette?
- A mitrailler mon commandant, bien toto et un tank ?
- A tankuler mon commandant!!!!!
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superdomi · Posted: 04/10/2007 14:31:03 Post subject: Blagounettes...

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :

-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire!
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas! Il dit n'importe quoi quand il est soûl!
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée!
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superdomi · Posted: 04/10/2007 14:33:45 Post subject: Blagounettes...

La maîtresse fait une leçon de mathématiques dans une classe de primaire.
- Un chasseur n'a plus qu'une cartouche dans sa carabine. Dans le pré il voit trois lapins. Il tire un coup et tue un lapin. Combien de lapins reste t'il? Julien?
- Aucun lapin mademoiselle!
- Voyons Julien, comment parviens-tu à ce résultat? Trois moins un font deux et non zéro.
- Ben mademoiselle, quand le chasseur tire son coup, les deux autres lapins détalent, non? Il n'en reste donc aucun.
- Mathématiquement cela reste une faute, mais j'aime bien ton raisonnement.

Le lendemain, Julien demande à la maîtresse:
- Mademoiselle, je peux vous poser un devinette? Chez le marchand de glaces, j'ai vu trois dames qui mangeaient un cornet. La première le mordait, la deuxième le suçait, et la troisième le léchait. Laquelle des trois était mariée?
- Ben...heu!.. probablement celle qui suçait...
- Vous vous trompez mademoiselle, c'est celle qui portait une alliance. Mais j'aime bien votre raisonnement.
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superdomi · Posted: 04/10/2007 14:34:34 Post subject: Blagounettes...

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
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